我想，结果到最后，我还是会单身吧。
说不难过，是骗人的，只是难不难过，都已经不重要了。

我不想为难她，因为我的出发点就只是不想她难过。只要她不再孤独，我就不会再要求什么了。
会不舍，只是因为自己总是有些什么要求，发现了这点，才知道自己真的很自私。
既然发现了，就尽量让自己少自私点吧。

我不会因为她没时间再理我而退出，可是我也不会再让自己有什么要求了。接下来我要做的就只是“守候”吧！期待在哪一刻当她孤独的时候，我可以填上，不让她有孤单的感觉。

加油吧，建亿…

遗憾

看完《那些年，我们一起追的女孩》，我真的有很多冲动想做好多事，因为我不想再错过了，我不想再有那一段遗憾，一点点都不想。
现在我写的，就是为了减少一点让我遗憾的可能性。我后悔过很多次，却只遗憾了一次，遗憾多年前我错过的那一次，遗憾多年前擦身而过的那一次。我不想再后悔，也不想再遗憾，所以我要在此时此刻，把这些话记录下来。
我想告诉你，我真的喜欢你，虽然你可能觉得我不认真，也觉得我没进什么努力，可是我就是喜欢你，一点都不参假。现在就让我解释我的努力和认真在什么地方吧。
因为我受过伤，因为我累了，所以我的爱很小心。我不能再放胆的去爱，我不敢再接触那些会让我伤痛的现实，所以我逃避，我装傻。喜欢你，从来就不在我的预料之内，可是却也不在我的控制之内。我不敢想象，当哪一天我对你的感觉说了出口，你和我是不是都能接受之后的结果，所以我又选择了沉默。我是一个这么懦弱，却又这么贪心的人，应该很多事情都是我自找的吧。
对于以前曾喜欢过的女生，我开过口，表过态，却没有成功过。而那之后，我更是对他们造成了巨大的伤害，我很后悔伤害了他们，也很后悔对自己造成了痛，可是我却不遗憾，因为我知道了结果，我努力过，所以我不遗憾。对于你，我却没让任何人知道，真的没有，没有人知道现在深深埋在我心的人是你。我不想自己的自私和贪心伤害到一个这么开朗快乐的人，我希望你一直一直快乐下去，不要有一丝的不愉快。对于你，我的遗憾是不会造成的，因为答案很明显，我不会去强求。我不曾在你心中留下什么好印象，也没有什么不好的，总的来说就是什么都没有。
写完这一篇，我就要把我的后悔、遗憾和这段感情一起埋葬了，我喜欢的你，现在在干嘛呢？睡觉了吗？还是在努力着你想努力的东西呢？不管如何，我在这里要将我最真心的祝福给你：我喜欢着的你啊，你会比任何人都幸福的，因为有我时刻的在为你祈祷与祝福。我喜欢着的你啊，一定要幸福哦，对自己好一点，你值得拥有世界上的一切幸福，因为你是我喜欢的人啊！再见了，我大学时期的最后一段暗恋…

建亿
11.11.11

我不行了

我就快不行了，面对她，我无能为力，我真的很变态...
我控制不了自己，每一次想起他们我就很想从自己脑袋敲下去，救命啊！
有谁可以来告诉我，为什么我每次都那么惨...
我真的很讨人厌，我也很讨厌我自己，可是就是怎么也改不了我自己，我知道如果我再这样下去，我是必死无疑...
好多"我"...很自以为是的一个字，讨厌！！
谁可以来搭救我？

听歌的时候...

我在听着《我很丑可是我很温柔》和《我爱的人》...好感动的两首歌，好像唱出了男人的心声，真的好感动...
什么是男人的爱情观？我好想一探究竟，毕竟我也是男的，可是我却从来都不知道到底男人的爱情观应该是怎样的...
我常常在想，是不是真的只有在得到了爱，才能更深入的明白爱与不爱的分别？如果是的话，那就难怪为什么我不能了解别人说爱了不好...在爱情这方面，我就像每一个演唱会上的小歌迷，永远仰慕者台上演唱的偶像，也总期待自己能走入那种世界，却怎么也进不去...
现在播着的是《没那么简单》，也好感动啊，这首歌，说的不只是男人或女人，也不只说爱情，因为包括了对好多东西的感情...
我爱的人不是我的爱人，虽然我知道相爱没有那么容易，可是我要告诉你：我很丑可是我很温柔...

我想这样

我想怎样？我也不知道...只是突然很任性的希望所有的事情都可以如我所愿...
我是谁啊？任性？我没有资格啊...发生了这么多事，我的问题始终还是在一个字上:懒...
懒惰，让我失去了太多太多，让我痛苦了好久好久...我想，我的一生应该已经完了，真的完了，为什么人一定要改变？不改变就不是好人...我不敢想，因为想，又会浪费时间，浪费我的精神，而且只会得到不想要的结果...\
一直一直要做这些东西，我不想去做，因为我不想做，就让我被认为是没用的人...我放弃，因为每次都是我一个人，我不喜欢一个人，却被人一直一直讨厌...难道一定要顺从别人的意思，才是有用的人？难道一定要做到别人满意，才能被人喜欢？不明白，亦不想明白...我没办法做到那样子，我只有躲避，我讨厌这世界，讨厌所有人，讨厌一直被人认为没有用，可是我最讨厌的，其实是我自己...

想起了自己一直以来做的一切，却还是找不到问题的根源，我到底是发生了什么问题？
又是一个字，累...才发现我好像都喜欢在累的时候写些东西在这里...
看到朋友好像对自己施了太多压力，才发现原来自己一直对自己没有放任何压力，哈哈～我很有问题...
希望有一天，我喜欢的他能够看清楚我，了解我...

我原来早就失去了我自己...

突然间，好累，也不知道是为什么，就是累…
该做的事，还没做完，虽然该说的话都说完了，我不知道我还有没有毅力去坚持自己的意念，可是我是真的不想放弃啊，撑了这么久，却一直没发现自己在撑，直到现在，却被朋友的幸福给敲醒了，在这方面，我真的累了，这么久以来我想得到的，从来都不会是我的，硬撑说自己看开了，却还是被打败了，而且被打败的滋味很不好受，不是因为挫折，而是因为很累…

或许有些人很了解我，很早以前就知道其实我做不到，可是我自己却一直被自己欺骗，哈哈，或许这是我做太多坏事的报应吧。不要说女朋友，我现在就连能记得我的朋友都不知道有没有。我能做什么？我真的不知道我到底要怎么改，别人才会满意，我不改，别人会说我自大，我改，别人又说我善变，说我虚伪，我还能做什么？

对，我现在承认我是虚伪，我无聊，我没有能力管好自己的情绪，所以我没有资格渴望任何东西。如果有一天，当每个人都不再理我，当每个人都讨厌我，到那个时候，我是否会反省呢？答案只有一个，就是不会。就因为我不懂得反省，我没有知己，就因为我不懂得反省，我失去了很多东西，也就因为我不懂得反省，我才会沦落到今天这个地步，是该反省了吗？反省了我又会发现什么呢？会不会发现其实我不只有一个缺点，或者发现其实我根本就没有优点呢？

我不知道，我真的不知道，而我知道的只有一个，我迷惘了，对，我失去了我的方向，我不知道如何坚持我的看法，也不知道如何改变或成就自己，我，可能已经不再是我了…